那一夜，我一直不能平静

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有一个认识多年的MM,我们很熟悉,熟悉到可以随便开玩笑,但是尽管关系很好,彼此也知道对方的很多事情,却从来没有过身体接触.也因为这样,我们似乎都在珍惜这份难得的友谊.
     一天，她约我出来散散心,一路上她总是在说,说了很多.......接近吃饭时间,我们去看了电影,看完还不到八点,她说回家给我做水果晚餐,我像往常一样高兴的答应了.
     她一直在忙,我在看电视,看到她忙碌的身影,我突然感觉很熟悉,让我很温暖,还有一些冲动,好几次,我都想冲进厨房,从背后抱住她.我的想法仅限于抱住她,那是我真心的期望,我觉得我需要这样的拥抱.以前,和深爱的女友在一起的时候,我经常这样抱她,如今,我的这位朋友让我找到了这种熟悉的感觉.
     太久了,也许我仍然无法忘记初恋,虽然她远离了我,我们在地球的两端,但几乎每天我都会想起她,在我的内心深处,很难有别的女孩再走进来,对此,当时的我甚至感到很绝望,不知道为什么,我是这样的男人.面前这个MM,她很信任我,而此刻我的想法里真的没有一丝欲望,有的只是那种拥抱的温柔和感激,感激我们的纯情,双方如此的信任.一直以来,有过朋友的误会,认为我们可能点暧昧关系,可我们从来都知道真实的情况,而且小心的维持着.有时候,是有让人不解的地方,我们都在寻找什么呢,其实,我和她各自都有异性的追逐,但我们却依旧是单身.也许我们生命中有相似之处吧.
     时间过的很快,吃完了晚餐,看了电视,已经是十点了,但我们突然找到一个话题,因为她总是在用手指卷弄自己的头发,我很好奇,就问她这是一种什么心理,我们就这样展开了,她很健谈,总是能说很多,而我总是默默的聆听,今天依旧如此,只是所不同的是,我突然间发现她变了,似乎不是我一直以来认识的她,难道是我的心变了?多少次,在她说话的时候我想走上前去抚弄她的头发,我喜欢她的头发,有着像我初恋女友一样的发型,走在街上,随风飘动的感觉总能让我着迷.我也想走上去亲吻她的额头,我觉得她漂亮了,也许我真的孤独了,怎么会有这样的想法呢,还是因为她的温柔?好多次,我转过头去,实际上我想控制自己的情绪,防止自己思想的蔓延......坦白讲,我很喜欢我们之间的这种感觉,我害怕,处理不当会失去这种美好,也许永远都不会再有了!
     可她并没察觉,我选择了上洗手间,回来,我说,我们再聊一会儿我就走,看表,已经很晚了,我们都站了起来.我说了一句:感觉你长大了.她说:其实我一直这样.是啊,也许变化的人是我吧,我很害怕自己的变化.
     她站在卧室的门前,我在屋内,我要走了,我感觉到她脸上有一丝的失望和不快.但我想,我还是要走,不能留在这.可是,至少我应该留下一个温暖的拥抱.我真的想抱她了,为她对我做的一切,为了我们这么多年的友谊,为了我们还有很多共同的话题......我说,你知道你最诱惑我的是什么地方吗?我说是你的头发.她很高兴我这么说,我让她过来,让我摸一下,她毫不犹豫的同意了,也许她是个不会拒绝的女孩.我本想就这样抱住她,但我犹豫了片刻,还是忍了.我没有勇气从正面抱住她,我们太熟悉了.从背后,也许我的心会平静很多.
     可她的话题并没有停止,她为什么这么多话呢,她告诉我她似乎不会表达,我感觉她似乎在用不停的语言来掩饰自己的慌张,但我不知道自己的判断是否正确.后来,我让她转过身来,再次抚摸了她的秀发,这一次,我从后面抱住了她,她一点都没有反抗.我说我很珍惜我们之间的友谊,你觉得呢?我觉得这比什么都重要.她没有回答我,似乎不赞同我的观点.
     她说这样不舒服,我们坐在沙发上吧.我们在沙发上相拥了,我并没有如狼似虎,对她我做不出来.我只是安静的抱着她.回忆我们相识的友谊.我感觉很欣慰.她突然说,我可以靠一会儿吗?她就靠在了我的肩膀上,我感觉到了她的呼吸和心跳,我也感觉到了她几次想吻我的脸,但是都没有去做,也许不敢吧,和我一样,害怕失去!
     我吻了她,很自然,她的呼吸加重了.我的唇从她的额头开始,划过了她的面颊,耳垂,脖颈,她已经开始情不自禁的呻吟起来.我吻了一会儿停止了,我真的得走了,因为,我害怕后面会有事情发生,让我怎么能控制自己呢.
     我就紧紧的抱她,很用力!我感觉到了她柔软的身体,每一次用力,她都渴望的呻吟.似乎充满了期待......我堵住了她的唇.到了她薄薄衣衫的胸廓,她问我:今晚可不可以不走?......我同意了......我没有勇气去拒绝,像过去她每一次的请求一样,知道我能,我从未拒绝.
     她让我先洗下澡,在房间里等她,我的心在剧烈的挣扎.我还在告诉自己,我想给她一个全身的吻,我想让她舒服,想让她放松,但我不能进去......她来了,很迷人的身体,这让我再次想起我的女友,我的心很难受,其实我很想哭.
     我抱住了她,很自然的动作.我们几乎没有再说一句话,我开始吻她.她开始不停的呻吟.她的皮肤很好,这让我很惊讶,认识这么多年,我竟然不知她肌肤的感觉.我紧紧的抱着她,她似乎期待已久.滑到胸部,我花了很大力气才解开,我没有尴尬,虽然她偷偷的笑我.因为我不是在寻求一夜情,如果是一夜情,也许我真的有点尴尬了.可能是遗忘的太久了,也可能,我不是一匹真正的狼!
     我很喜欢她的臀部还有她修长的腿,不经意间触碰她穿着内裤的私处,我发现那里已经被浸透了!我把鼻子嗅了上去,那里还有沐浴的余香和体液的夹杂.其实,一直以来,我以为自己在肉体上是自信的人,即使不深入,也能让对方享受美妙,这是我和女友曾经激情的探索.如今,我觉得自己前奏的水平已然不如当年,也许是爱的不够吧,此时也不是那么的投入和用心,这让我很不安.
     我褪掉了她的最后一件衣衫.我的手指轻轻的从大腿根部滑到了那片草地,那里已经是一片沼泽了!很湿也很热.我含住了她的乳头,手指在下面不停的抚摸,她早已不能自己.呻吟的更加厉害了.我却更加的难受,这种难受一直持续,持续到现在......
     我压在了她的身上,原以为我让她舒服就行了,如果我就此中断,我想她会恨我.如果我深入,我害怕有一天她同样恨我,我们在人生的不同路口,却总是面对着这样的选择.当然,我不是没有欲望,前一天晚上我还在幻想很久以前跟女友做爱的情景,今天,面对一个熟悉多年的好友,我并没有很强的情欲,何况我心绪不宁.我趴在了她身上,紧紧的抱着她,我用下面顶了她湿滑的阴唇,她"啊"了一声,那一刻,我觉得我必须要进去了,这是我真实的感受.
     这里太滑了,流了这么多.原本我想在她不经意间猛的进入,给她一个疯狂的刺激和满足,让她饱满和充实起来,可她却疼的退缩,而且我明显的感觉到下面很紧,不是一般的小穴,不容易进去.我只能慢慢来,第一次就这样失败了,这使我突然有了一些压力,可能她很久没有做了,又或者从来就没做过，门户早已紧闭.我心生怜意的抱起她,告诉了她，我的紧张.
     第二次,我终于成功的进去了,她明显的感觉到了疼痛,但我缓慢抽动不到十次,她的声音似乎告诉我已经适应了,我加快了动作,我想让她感受到她久违的感觉,我真的想给她!她很满足,可我最终也没有射出来.我喜欢她的小穴,紧紧的,湿润透滑.每一次深入浅出都有她亲密的配合,我想这就是做与爱的结合吧,至少我感觉到她对我充满了这样的期待,似乎很久了,我突然间明白了.过去我们有过很多次独处的机会,甚至感觉到了她的安排,我都回避了,今天才明白......
     结束之后,我几乎一夜未眠,尽管睡着片刻,但总是醒,她那么健谈,此刻却什么也不说,也失眠了......
     以后怎么办呢,我一直不能平静,害怕这份友谊,害怕我与她过去的那种感觉再也没有了,而爱情的火焰并没有真正的燃起,至少我这边是这样的......
     ......
     现在,我离开了我们相识的那个城市,尽管最放不下的,并不是她,但是每当想起那个夜晚,我一直不能平静......